2016-07-14T10:28:23+03:00

Как ведут себя большие люди, когда не притворяются большими

В самом смешном аэропорту России я случайно застукала высокого чиновника на адюльтере
Поделиться:
Комментарии: comments35
Изменить размер текста:

Случилось это в огромном городе нашей державы, почти миллионнике, расположенном на Великой Реке. И при таких масштабах тамошний аэропорт представляет из себя два крошечных сарайчика. В одном выдают багаж. Транспортер сломан, поэтому чемоданы и сумки по одной в толпу пассажиров выносят грузчики с натужными красными лицами, а пассажиры теснятся вокруг с криками «Моя! Нее, не моя...»

В другом сарайчике - стойка регистрации, досмотр пассажиров и карликовый зал ожидания. Туалеты не предусмотрены, нет даже захудалой деревянной будки с сакральными буквами «М» и «Ж». Видимо, за ненадобностью. Ибо за день в город прилетают только пара рейсов из Москвы и еще один борт из загадочной среднеазиатской местности. Его никак не объявляют, и догадаться, что лайнер приземлился, можно только по высыпавшим наружу смуглым раскосым пассажирам в сказочно-цветастых нездешних одеждах. Табло с расписанием тоже отсутствует. Зато есть кулер с ледяной водой и несколькими общими пластиковыми стаканчиками - выбираешь себе, какой почище. Попив воды, не забудь поставить стакан обратно, он кому-нибудь еще пригодится. Такой вот аэропорт, по площади примерно равный просторной трехкомнатной квартире в доме с современной планировкой. Можете себе представить, что в вашей квартире располагается воздушный вокзал почти миллионного города? Я тоже не могла, пока не увидела, что такое бывает и даже функционирует. Выход на посадку незатейливо перегорожен скамейкой. Когда наступает пора идти в самолет, приходит женщина в форменной юбке и эту скамейку отодвигает, налегая на нее красивым бюстом четвертого размера. И выводит пассажиров на летное поле, к потрепанному жизнью «Яку-42», который, кряхтя, два раза в день летает из этого города в столицу. «Як» - вполне себе самолет: стюардессы разносят напитки и газету «Комсомольская правда», салон бизнес-класса имеется. Пусть даже заходить в машину приходится через дыру под хвостом. Но это мелочи. Для полноты картины осталось только добавить, что неразбитых тротуаров в городе не найдешь. Что по Великой Реке бегает один ржавый теплоходик, с дискотекой на борту, где народ с удовольствием отплясывает под шлягеры 20-летней давности. Что на вопрос - а почему в вашем кафе Wi-Fi заявлен, но не работает? - официантка переспрашивает: «Че?». И такая жизнь людей вполне устраивает, потому что другой в этом почти миллионнике не видели. И вот из такого города в убийственно-знойный день я летела по служебной надобности. Рейс подозрительно задерживали, ничего не объясняя. Стюардессы герметично закрыли дверь в салон, но затем почему-то открыли снова. Десять минут, пятнадцать... Пассажиры нервно шуршат газетами, в которых написано, что вся картошка на местных огородах сдохла от невиданной жары, а губернатор улетел в отпуск. Наконец в кресло рядом плюхается холеный мужчина лет около пятидесяти с чудовищным животом, и буквально через две минуты самолет спешно взлетает. Выдающееся пузо мужчины обтянуто английской рубашкой - за такую в пафосных магазинах требуют не меньше трехсот долларов. На запястье едва сходится ремешок обманчиво-скромных швейцарских часов. По туфлям понятно, что пешком этот человек не ходит. - Ну бл..., Сидоров, ну сука! - высказывает он своей спутнице, раза в два моложе его. - Вернусь - попру его с должности нахрен! Он что, меня предупредить не мог, что в аэропорт теперь не проехать?! Проспект перекопали, и на объездной сегодня ремонт начали! И ни одного знака предупреждающего! Мой Мишка-водитель туда, сюда, дворами ломанулся, по газону, по встречке, еле выскочили на трассу. Навстречу - гаишник. Я вылез и ору: ты что, бл..., номеров на тачке не видишь! Ты кому палкой машешь, придурок! - А я с чемоданом тащилась через газон до трассы, а там такси поймала в аэропорт, - поддакнула ему спутница. Судя по дешевой китайской майке, явно не жена. - А ты че, не знал, что до аэропорта теперь не доехать? Все перекопали, даже маршрутки в аэропорт не ходят... - А мне че за дело до ваших маршруток. Сука Сидоров, не мог в сентябре ремонт устроить! Я с полдороги давай звонить - задерживайте самолет, у меня ж транзит через Домодедово, опоздаю же! К аэропорту подкатили - а они уже мне навстречу все бегут, морды испуганные: Сан Саныч мол, самолет только вас ждет... Не, ну нафига ты такие билеты купила, я же в это кресло не влезаю! Сели бы в первом классе, как люди... - Санечка, ну как же я билеты бизнес-класса проведу, мне бухгалтерия не позволит, у них же там типа экономия бюджетных денег, они ж спрашивать начнут - куда наш-то летит, зачем... - Ну ладно, блин, потерплю до Москвы. Вечером уже в Болгарии будем. Ты че матери сказала? - Что в командировку лечу. А ты че дома сказал? - Что на экономический форум в Тверь еду. Жена, бл..., насовала в чемодан пиджаков и галстуков - пришлось брать. Ну ниче, в Варне шорты куплю. - А мне? - А ты без шорт гораздо лучше выглядишь, - и мужчина навалился на девушку своим огромным животом. Целовались они до тех пор, пока не прикатила стюардесса с тележкой авиационных харчей и не пискнула: - Кушать будете? - Не-не, спасибо, - махнул рукой мужчина, брезгливо разглядывая, как пассажиры в соседних креслах разворачивают упаковку на бедноватых бутербродах с вареной колбасой. - Баночку «Козлика» мне принесите. Сколько? 150? Да не надо мне сдачи. Выдув банку пива меньше чем за минуту, мужчина достал карманный компьютер и... разложил пасьянс «косынка». Увлеченно пыхтел над ним чуть не полчаса, периодически отрываясь, чтоб потискать свою девушку. Потом, не обращая ни на кого внимания, запустил руку ей под майку и принялся играть застежкой лифчика - оттягивал резинку и отпускал с громким хлопком. Проделал это раз двадцать, веселясь, как школьник. А я сидела рядом, и одолевали меня мысли. Человек, грозящий снять с должности того, кто не вовремя затеял ремонт на обеих дорогах в аэропорт, - наверняка очень высокий чиновник. И волновал его совсем не отрезанный от города воздушный порт в сезон отпусков. А то, что лично он со своей девушкой едва не опоздал в Болгарию. Куда из соображений экономии бюджетных денег тайно летел в тесном кресле эконом-класса. В самолете, специально ради него задержанном. И вел себя при этом как не слишком умный ребенок. Потому что знал: в эконом-классе он не встретит знакомых, а значит, можно быть таким, какой он есть на самом деле. Не притворяясь умудренным и ответственным рулевым области. Никто же не увидит... Теперь мне понятно, почему в этом городе навсегда убитые тротуары, а аэропорт напоминает сарай. И почему местных жителей все это устраивает, тоже понятно. Им не до чиновников с их прихотями - у народа картошка на огородах сгорела. Ему надо думать, как зимовать.

ИСТОЧНИК KP.RU

Понравился материал?

Подпишитесь на еженедельную рассылку, чтобы не пропустить интересные материалы:

Нажимая кнопку «подписаться», вы даете свое согласие на обработку, хранение и распространение персональных данных

 
Читайте также